Siento que quisiera escribir muchas cosas sobre esta aventura, camino, jornada que empezó hace un mes, y más allá que el curso “200 hours Yoga Teacher Trainning” ya acabó. Hay muchas cosas que recién empiezan, escribo sin tener idea de lo que quiero decir. Solo sé que quiero escribir y que como siempre mis dedos tipeen lo que mi corazón siente, por eso sabía que quería hacerlo en español. Algunos ven mis posts, y me dicen: quién cómo tú.

Y en realidad, a través de una cámara o una selfie que se toma solo se puede enfocar un ángulo, una sonrisa; pero la vida tiene mil aristas. Yo no podría decir que todo fue lindo y hermoso porque no creo que exista algo que contenga solo una emoción. Hubo muchas cosas que me pasaron, y creo que el inicio de esta historia empezó con lo que viví en Perú meses antes con mi familia, a veces hay eventos que llegan y te hacen parar de pronto, preguntarte ¿Y ahora? ¿Qué está pasando? Esos meses en Lima que no tenía pensado vivir me dieron quizás las cachetadas a despertar de otra manera, o a darme cuenta que puedo enfrentar cualquier cosa. De esa adolescente temerosa y débil ya no queda nada.

Eso fue parte del inicio de esta aventura. Aventura no solo significa diversión, sino vivir en la incertidumbre, crearte y recrearte para todo lo que viene. Debo confesar que me fui tranquila de Lima, sabiendo que venía un nuevo y gran capítulo en mi vida. También sabiendo que entregué todo el amor que pude, y con esa paz en el corazón, me fui a mi propio viaje. Recuerdo haber pensado en algún momento si debía renunciar a mi viaje y quedarme al lado de mis padres, y es ahí cuando recordé cómo fui criada, para ser una mujer independiente, una luchadora que sigue su camino, y yo seguí el mío, llevándolos en mi corazón conmigo.

Algo que también he aprendido en los últimos años es que hay cosas que están en nuestras manos y otras que no, y aunque suene duro, es importante enfocarnos y entregar todo a lo que sí podemos hacer. Por ejemplo dar amor, cuidar a los que queremos, y en otras decidirá Dios, el Universo, no lo sé, cosas que están más allá de nosotros.

Estados Unidos me recibió con amor, con los brazos abiertos del hombre de mi vida, y disfruté cada segundo a su lado, ambos sabíamos que partiría nuevamente en unas horas. Ese dejarse cuidar, después de sostener casi todos los días a diferentes personas, es de un placer que no puedo definir con palabras. Él me cuida, me abraza, veía todos los detalles para que yo esté bien y no me faltara nada. Yo me dejo cuidar, aunque sea unas horas, abrazándolo, él con la seguridad de siempre, enseñándome, guiándome, con la seguridad y claridad que volveré en unos meses y yo viviendo en mi incertidumbre, en el “no sé” de este nuevo viaje, solo lo abrazaba mucho. Vivir cada instante, eso también he aprendido. Veía distintas fotos mías a lo largo de la casa, respiraba hogar, abracé a mi otra familia que quiero mucho. Y a seguir…

Esta vez no hubo lágrimas al despedirnos, creo que también con el tiempo hemos aprendido ambos, que podemos recorrer el mundo, podemos distanciarnos unos meses, pero el vínculo, ése sigue más fuerte que nunca, aunque debo confesar que a veces he querido correr, tengo mis miedos; pero hay algo más fuerte que es mi corazón que me hace siempre volver a sus brazos, que son mi hogar.

DC-Moscow-New Delhi-Dehradun, para llegar finalmente después de una hora en un carro a Rishikesh. Todo era distinto a lo que imaginé e igual no tenía mucha idea de cómo sería. Los últimos 2 días había estado de aeropuerto en aeropuerto, con esperas largas de hasta 9 horas. Tenía un sueño increíble, y llegaba tarde a mi primera clase, allí conocí a los más de 30 personas que me acompañaron en el curso de 200 horas, y a los de la promoción de 300 horas. Mi cuarto era sencillo, nunca esperé lujos, estaba en mi cuerpo con una sensación de aceptar todo lo que había, si era agua fría, si no había espejo, si era una cama como la que fuera, era lo que era. Era un poco gracioso, porque cualquier cosa que había me decía: el Universo quiere que aprenda de esto, y lo aceptaba sin chistar. A los dos días me di cuenta que todos se bañaban en agua caliente y que yo estaba bravamente aceptando un baño helado por las puras. Sí, vino el agua caliente. A los tres días también vinieron y me cambiaron de cuarto, a uno con closet, con balcón directo al Ganga, otro level. También le agradecí al Universo, porque para mí todo era por algo, sentí que era un premio, y me sentí muy agradecida por tener esa vista maravillosa.

El primer día había mucho sueño, escuché las clases, mi cuerpo se iba de atrás para adelante en la meditación, y aunque ponía todo mi esfuerzo, estaba muy cansada. Esa noche dormí creo que desde las 8pm, y al día siguiente me desperté a las 5am para mis primeras prácticas, increíblemente nunca tuve jetlag. Es como si mi cuerpo se hubiera dado cuenta que estaba en otro lugar, y se amoldó perfectamente a lo que yo necesitaba.

Siento que viví meses ahí y en realidad fueron un poquito menos de 4 semanas, el horario era intenso, despertabamos a las 4:45 de la mañana de lunes a sábado, a las 9pm mi cuerpo caía muerto, yo sentía que no había un tiempo para poder digerir todo, lo que sentía, lo que vivía.

Un profesorado de Yoga en inglés en la India, e hicimos nuestro gran grupo de latinas, amistades que se convirtieron en hermandad, eso fue hermoso, ya a las 2 semanas nos escapábamos a tomar un smoothie al Little Buddha o al Royal café que se volvió nuestro segundo hogar.

A la segunda semana también caí bien enferma del estómago, unos cólicos muy fuertes que no paraban y que me llevaron hasta el hospital de Rishikesh en scooter, sí fui 45 minutos en scooter abrazada al señor que me llevó, saltando vacas, monos y guerreros en moto. Sí, Rishikesh es hermoso y el Ganga con su hermosa vista es genial y poderosa, pero caminar en las calles con todas esas motos, que te tocan el claxon hasta que tú decides moverte de ahí, es muy intenso y caótico.

Quizás eso describe mejor todo, la calma interna con la meditación, posturas y el pranayama diario, la locura externa (claxon, vacas, monos, vendedores), las diferentes expectativas de todos, al fin, al cabo todos somos diferentes y cada uno vivió su particular proceso llevándose lo que se necesitó llevar. A algunos les fascinaba la comida, a otros no tanto.

Yo debo confesar que al comienzo me gustaba mucho pero después que enfermé, debía tener extremo cuidado con todo. Ya ni me lavaba los dientes con el agua del caño, ni volví a comer nada crudo, agua embotellada forever and ever. La rutina también fue un gran desafío, a mí siempre me ha costado los horarios similares, yo necesito que cada día sea distinto como buena geminiana que soy. El saber que todos los días tendré las mismas clases, que comeré comida bastante parecida, veré a las mismas personas, todo igual, fue parte de mi aprendizaje, a ser disciplinada en mi práctica, a amistarme con la rutina.

¿Qué puedo crear yo si todo es igual siempre?

No podría decir esa frase típica “oh soy otra persona ahora”, soy la misma Jimena pero mirándose a un más adentro. Descubriendo y enamorada de todo lo que implica la palabra YOGA.

Hace tres años que empecé esta hermosa práctica que me fue cambiando en muchos aspectos, a reconocer mis límites, a enamorarme de lo que puedo hoy, a parar, a ser compasiva conmigo, a parar y a parar y a parar.

Eso también fue un fuerte golpe, La jimena decidida a meterse al 110% con un cuerpo adolorido que se enfermaba, que tenía mucho dolor en el estómago y en la rodilla, que no podía hacer todas las posturas así, aceptar y parar, a veces dormir, quedarme en mi cuarto y aceptar que estás enferma y es lo que es. Parar cuando quieres hacer todo y crees que hacer todo es ir hasta la cima. Crear un nuevo significado de ir a la cima, ya que puede significar, hacer tu mejor esfuerzo cuando estás con dolor. Puede ser meditar sin moverte por 25 minutos, aún no he logrado lo que dice mi maestro Sushant de quedarte 3 horas sin moverte, y no mover ni un pelo, él dice que ahí descubriré lo que es una asana. Creo que este año eso no será aún jejeje.

Cada clase de filosofía me hacía enamorar y entender cuánto hay más por aprender. Sé que aún nos falta mucho por aprender, ajustar, secuenciar, etc. En un mes difícil que puedas aprenderlo todo, siento que nos dieron la base y el contexto, los primeros pasos para seguir este camino que es para toda la vida.

Esta maravillosa disciplina es tanto más que las asanas, y eso es hermoso, que te cueste estar sentado 30 minutos y te desesperes, y quieras pararte e irte. Sí, estas haciendo Yoga. Que no entiendas el inglés perfecto del profesor que es de la India, que por supuesto no hablará como un americano, por obvias razones, pero conectar y abrirte a escucharlo, quizás comenzar a descubrir que lo entiendes más cada día y que tal vez no necesitas saber cada una de sus palabras para conectar con su mensaje.

Yoga también es para mí no endiosar a nadie, tus maestros son tus maestros, escúchalos y aprende todo lo que puedas, y escúchate a ti, porque dentro de ti, tienes tanto por aprender.

Un día me pasó algo mágico, estaba con una migraña y no aguantaba el pranayama, así que decidí dejar de pelear con mi cuerpo y acostarme. Cuando me eché me repetí varias veces: surrender, surrender, surrender. Y algo empezó a brotar en mí, sentí tanta emoción, las lágrimas corrían y corrían, vi mucha luz en mi, y sentí amor, muchísimo, y en ese segundo me di cuenta que debía dejar de pelear, que tenía mucho amor en mi vida, de pronto sentí como un mensaje del universo para mí, la evidencia que todo se iba a dar, que yo podía tenerlo todo, porque había algo mucho más poderoso en cómo decido vivir conectada a mi corazón. Que algunas circunstancias pueden cambiar, pero la esencia de todo es el amor, y lo sentí en mi corazón tan fuerte y lloré porque era tan fuerte, después me senté en el Ganga para agradecer. Esos momentos de paz y felicidad y de sentir la evidencia que todo se va a dar, lo siento cada vez más seguido en mí, pero a veces se va, y vienen las dudas, y también es importante para mí aceptar que esa también soy yo, y esa es mi práctica.

Hoy alguien me dijo: eres toda una Yogi ahora. Y cada vez que sé más, sé que no sé nada. Es decir, cada vez hay más por leer, por mirar, por vivir. Porque como empecé este escrito, el Yoga para mí es una forma de pararme en el mundo, de estar conmigo, y de estar con el otro. Tengo el gran regalo de trabajar en conexión con otras personas, y yo creo que mientras mas compasivos seamos con nosotros, mientras más estemos en este instante y en este momento, mientras mas respiremos y paremos, más estaremos aquí, sonriendo, maravillandonos, siendo. Yo me siento una privilegiada por vivir con un corazón tan grande que siente, siente, siente, y una intuición que me guía.

Este mes fue para mirarme, escucharme, sentir qué deseo, qué elijo, aprender a vivir en eterna gratitud y saber que día a día puedo esforzarme más, que puedo dedicarme a mi práctica, ya que “La Práctica” no es la hora de asanas que hago al día, la práctica es como me paro en este mundo, cómo paro mi cabeza. Y es y será un constante camino, porque mi cabeza a veces no para, irte a otra realidad, contrastar con la tuya, estar ahí contigo, conocer gente hermosa, abrir tu corazón a pesar de todo lo que aparece. Me siento muy agradecida por darme este espacio para mí, yo este mes he aprendido que la práctica es cómo elijo vivir, es más que mi hora y media de asanas o meditación, es cómo me paro en este mundo afuera de mi mat, porque no es fácil, tengo miedo, y salgo de ese miedo, y elijo confiar, y me digo cosas, y me muevo, y sigo y hago, y paro, y soy esto que soy ahora, y me gusta, sí me gusta ésta que soy, aunque a veces no haga nada, y esa también me gusta porque me acepto en este segundo que escribo. Gracias por estar aquí, sabes? todo está bien, tú estás bien y eres maravillosa y maravilloso, no tienes que lograrlo todo, respira este segundo porque todo está bien, sí todo está bien. ¿Te acuerdas que te dije cuando empecé que hay cosas que podemos controlar y otras no?

En eso enfócate, abre tu corazón y siente cómo vibra, mírate al espejo y siente cómo estás llen@ de luz en tus ojos, ámate una y diez mil veces, y por nada del mundo apagues tus colores porque este mundo te necesita, tú estás bien, yo estoy bien. Namasté.